Наша свобода заканчивается там,
где начинается свобода другого человека.
Все живое физически имеет свои
ограничения, пределы. В психологическом смысле «границы» – это понимание и
осознавание собственного «Я» как отдельного от других. Понимание своей
отдельности формирует основу нашей личности. Эта тонкая черта проведена в нашем
понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. Она не зрима, ее
нельзя пощупать, можно только ощутить. Четкие границы словно «говорят» нам, где
мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет
удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле
наши границы определяют нас. По сути граница – это наше понимание, где наше, а
где не наше.
Границы нашей личности
начинают формироваться в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя
отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как
самостоятельное существо. Конечно, отдельные аспекты нашей личности формируются
в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в
неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных
видов границ. Так же если же ребенок формирует свою личность в деструктивной
семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально.
Человек себя в мире
чувствует комфортно, когда границы нормальные и здоровые. Он легко общается,
вступает в отношения, поддерживает их и разрывает, переезжает с места на место,
находит новую работу. Здоровые границы гибкие. Человек легко определяет, на
каком уровне ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он
может сблизиться с людьми, а потом отдалиться, если почувствует, что в
отношениях что-то не так.
Выделяют несколько типов личных границ:
· мягкие – тут же сливаются
с другими людьми;
· губчатые – впитывают
чужое – люди не уверены в себе;
· жесткие – одинаково во
всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий
отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может
принести проблемы в личную жизнь;
· гибкие – те что могут
меняться в зависимости от ситуации.
Чем
люди платят за отсутствие личностных границ? А такая плата всегда есть. Люди с нарушенными личными
границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь
«сохранить отношения».
С чем это связано? Чаще
всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев,
начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных
интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на
то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д. Человек, позволяющий
нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой.
Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может
понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где
заканчивается его ответственность. Зачастую он не в состоянии отделить
собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят
вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга,
негативные эмоции близкого человека и т.д. Он «кидается на амбразуру», пытаясь
собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на
себя, принимает неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения
собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.
Как мы можем проявить свои границы перед другими людьми:
1. При помощи речи выразить то, что мы
хотим, во что верим.
2. При помощи правды о себе (ложь обозначает
ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле).
3. При помощи последовательности (сказал –
сделал).
4. При помощи установления эмоциональной
дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого
общения с ним и вовлеченности в его дела).
5. При помощи установления временных рамок
общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться).