Созависимость

Созависимость

Если в семье есть алкоголик или наркоман, то это негативно сказывается  на  всех близких людях. Отношения эти дисгармоничны,  разрушительны для всех, но в тоже время родные люди не могут прекратить их.

Созависимость – это личностное образование, развивающееся у близких людей алкоголиков в результате длительной подверженности стрессу и сконцентрированности на проблемах зависимых, вплоть до самоотречения.

Термин "созависимость" появился в результате изучения природы химических зависимостей, их воздействия на человека и влияния, которое оказывает заболевание химически зависимого на окружающих. Например, алкоголик зависит от алкоголя, или наркоман зависит от наркотиков, игрок - от казино, а их близкие зависят от самого алкоголика, наркомана или игрока. С одной стороны - это просто общая фраза, все мы по-разному зависим друг от друга. Но созависимость отличается от других зависимостей и имеет особенности и черты, носящие болезненный характер. Болезненный, потому что мы зависим от больного человека и как бы заражаемся от него его болезнью. Но заражение этой болезнью, как и любой другой, происходит не сразу, и у каждого человека - в силу его характера, личностных особенностей, образа жизни, жизненного опыта, событий прошлого, заражение и течение болезни происходит специфическим, только ему одному присущим образом.

Больше всего страдают супруги, родители, сестры, братья и дети. Чем болезненнее эмоции этих людей, тем менее адекватной будет их помощь. Взаимодействие потребителя наркотиков (алкоголя) и его семьи часто становится более разрушительным, нежели полезным. Родные и близкие переживают постоянный стресс и нередко сами нуждаются в психотерапевтической помощи.

Ведущие в жизни наркомана люди не могут «вылечить» болезнь. Когда развивается химическая зависимость (наркомания, алкоголизм и др.), близкие люди становятся эмоционально вовлеченными в нее, а потому не всегда правильно оценивают ситуацию, и лучшая помощь, которую они могут оказать на начальном этапе  - просто обратиться за помощью и советом по поводу своей собственной позиции, чтобы не играть роли, которая поддержит прогрессирующую болезнь. Почти все невероятные ошибки, сделанные желающими добра членами семьи, часто резко затрудняют выздоровление зависимого человека.

«Созависимость – это набор усвоенных форм поведения, чувств и верований, делающих жизнь болезненно мучительной. Это зависимость от внешнего окружения, сопровождающаяся такой степенью невнимания к себе, которая почти не оставляет возможности для своей жизни и своих целей». Это «…постоянная концентрация  мысли на ком-то или на чем-то и зависимость (эмоциональная, социальная, иногда физическая) от человека или объекта».

Иногда такая зависимость от другого человека становится патологическим состоянием, влияющим на все другие взаимоотношения. Созависимости подвержены:

каждый член семьи больного  наркоманией, токсикоманией, алкоголизмом;

все лица, находящиеся в браке или любовных взаимоотношениях с больным наркоманией или алкоголизмом;

лица, имеющие одного или обоих больных алкоголизмом или наркоманией  родителей;

лица, выросшие в эмоционально-неблагополучной семье…

Признаки созависимости:

- вы испытываете чувство вины, гнев, раздражительность по отношению к больному;

-пытаетесь скрыть зависимость близкого человека, минимизировать последствия употребления им психоактивных веществ;

-оправдываете употребление наркотика проблемами на работе, плохой компанией и т.п.;

-говорите «он погибает без меня», «я должна спасти его», боитесь, что он сядет в тюрьму или покончит с собой;

-отказываетесь от личной жизни, хобби, отдыха.

Почему вы терпите?

Когда вы пытаетесь помочь своему родственнику, таким образом, вы хотите почувствовать свою «нужность» или превосходство. Вы бежите от реальности, от тревоги, от страха за свою жизнь, статус, репутацию, боитесь одиночества.

Вся жизнь - это борьба с зависимым человеком и попытка его «переделать», управлять им, манипулировать. Это негативно сказывается на вашем здоровье, рушится карьера, возникают трудности в общении с другими членами семьи, друзьями и коллегами.

Есть ли возможность «вырваться» из замкнутого круга?

Никто не сможет вам помочь, кроме вас самих. Необходимо понимать, что только зависимый человек должен решить, нужна ли ему ваша помощь или нет. Пока он вас не попросит о помощи, пока он сам не захочет вылечиться, все попытки доказать, объяснить ему, будут тщетны.

Если вы обнаружите у себя признаки созависимости, обязательно обратитесь к психотерапевту. Ваша болезнь не менее серьезна.

Существует большое количество признаков, по которым наркологи, психотерапевты могут определить имеется ли в Вашей семье проблемы созависимости. Необходимо помнить, что только несколько признаков, а не какой-нибудь один из них могут дать Вам точный ответ. Предлагаем Вам  специальный тест. Ответив на его вопросы, Вы сами достаточно легко и более или менее точно определите, имеется ли у Вас проблема созависимости от члена Вашей семьи, страдающего от злоупотребления наркотиками или алкоголем.

Отвечайте на вопросы теста внимательно. При этом обязательно старайтесь ответить либо «да», либо «нет». Если Ваш ответ совпадает с тем, который напечатан в тексте после вопроса, подчеркните соответствующее число баллов. Например, Вы отвечаете «да», и видите такой же ответ после вопроса теста, и далее цифру «1 балл». Это значит, что Вы получили один балл, который должны суммировать с другими совпавшими ответами.

ТЕСТ ДЛЯ РОДСТВЕННИКОВ

Спасибо! Теперь подсчитайте сумму баллов. Если она равна или больше 6, возможно у Вас имеется проблема созависимости. Избавиться от тяжких проявлений созависимости Вам помогут в психиатрическом/ наркологическом кабинете УЗ «Лоевская ЦРБ».

Что делать?

Если вы полагаете, что пьянство и употребление наркотиков - временное явление и все наладится через месяц, год, когда найдется работа, родится ребенок…, то вы очень ошибаетесь. И алкоголизм, и наркомания – хронические заболевания. Цель лечения – достижение устойчивой ремиссии.

1. Обратитесь к специалисту: наркологу или  психотерапевту.

2. Не скрывайте правду от окружающих, чтобы они не одалживали денег вашему родственнику. Пусть позвонят вам, если встретят его в неадекватном состоянии.

3. Не поддавайтесь на шантаж. Сохраняйте спокойствие и твердость, даже если ваш близкий угрожает суицидом. Это страшно, но еще страшнее убивать его собственными руками, покупая или давая денег на алкоголь или наркотик.

4. Действуйте все вместе. Внутри семьи должно соблюдаться правило: тайком не помогать зависимому.

5. Если произошло воровство, насилие – вызывайте наркологов и /или полицию.

6. Не забывайте заботиться о себе и о других членах своей семьи. Отдыхайте, встречайтесь с друзьями, занимайтесь любимым делом.

7. Не провоцируйте своего близкого человека. Откажитесь от застолий со спиртным.

8. Не пытайтесь облегчить жизнь наркомана. Пусть он несет ответственность за свои поступки. Выгнали из института? Потерял хорошую работу? А как он хотел. Это закономерные последствия.

Выздоровление от созависимости проходит через 4 этапа.

1 этап - отрицание своей проблемы, которое поддерживается множеством защитных психологических механизмов.

2 этап - переотожествление. Как правило, данный этап возникает в результате серии психологических кризисов. Но для многих людей признание своей созависимости обозначает расставание с поведенческими ролями, а это довольно непросто. Ответственность может стать качеством личности лишь при соблюдении следующих условий: 1) самоотчет и самооценка; 2) предвидение последствий выбора, решений, действий; 3) критичность и постоянный контроль над своими действиями, учет их последствий; 4) стремление к реализации себя в объективном мире, 5) готовность отвечать за свои действия и 6) способность изменяться.

Признание и принятие "созависимости" имеет свои положительные стороны:

1) облегчение оттого, что можно смотреть на себя более объективно; 2) можно взглянуть на свое прошлое с новых позиций; 3) возможность без страха посмотреть в будущее, где есть реальное основание для надежды.

3 этап - работа с ключевыми проблемами. Необходимо принять свою болезнь, свое бессилие перед созависимостью. Выздоровление проходит через сильную душевную боль, необходимо победить, признав свое поражение. В любой ситуации необходимо воздерживаться от прежнего образа действий, старых стратегий и тактик, которые лишь затягивают решение проблемы. Надо принять, что взаимоотношениями нельзя управлять силой воли, манипулирование исчерпало себя. Манипулирование вынуждает бежать по замкнутому кругу. В здоровой семье партнер независим и автономен. Самое сложное в выздоравливающей семье научиться честно осознавать свои чувства, честно реагировать на них по возможности здоровым и адекватным поведением, и это возможно лишь при условии длительной работы в группе поддержки,

4 этап - реинтеграция - возвращение к новой целостности. Созависимый достигает принятия себя таким, каковым он является, так как любовь не нужно выпрашивать и заслуживать. Созависимый становится на путь личностного роста, в который входит самопознание, самонаблюдение, программирование профессионального роста и самореализация.

Несколько советов родным.

1. Независимо от ситуации ведите себя достойно.

Вы – взрослый человек и при возникновении беды не имеете права на панику или истерику. Нет смысла кричать, бить человека и каждые две минуты пить валокордин или успокоительные таблетки. Поймите, что беда, которая стряслась в вашей семье,  поправима, если Вы сможете отнестись к ней взвешенно и спокойно.

2. Вам придется изменить отношение к зависимому.

Первое, что вам необходимо срочно сделать, - это понять, что зависимый – взрослый человек, что он сам, по своей собственной глупости и самонадеянности, начал принимать наркотики (алкоголь), прекрасно зная, что это опасно. Вы должны отстраниться и посмотреть на своего ребенка со стороны. День, когда Вы узнали, что он принимает наркотики, должен стать последним днем Вашего безграничного доверия.

Выгонять наркомана из семьи или нет – решать вам самим. Вне семьи он наверняка погибнет или попадет в тюрьму. Тюрьма – не то место, где от наркомании исцеляют. С другой стороны, если ваша жизнь полностью перечеркивается болезнью вашего ребенка (а по паспорту он уже не ребенок), вы имеете полное право расстаться с ним. Эти слова выглядят страшно и жестоко, но только вам определять, чего стоит ваша жизнь.

3. Прекратите финансирование.

Очень многие молодые люди привыкли, что Ваши деньги – это их деньги. Немедленно дайте понять, что это не так. Помните, что, давая деньги на наркотики, Вы не ограждаете ребенка от воровства и других неприятностей с законом. Все равно Ваших денег на это не хватит, а Вы будете только поддерживать и развивать болезнь.

4. Не поддавайтесь на шантаж.

А шантажа в вашей жизни может быть много: «Если вы купите мне машину, то мне будет чем заняться и брошу колоться», «Если вы не дадите мне денег, то меня убьют за долги», «Если не скажешь, что я заболел, меня выгонят с работы», «Если не куплю наркотик, то покончу с собой» и т.д.

На все «если… то» может следовать один спокойный ответ: «Нет».

«Через год, после того, как врач скажет мне, что ты не употребляешь наркотики, мы рассмотрим вопрос о покупке тебе машины».

«Пусть тот человек, которому ты должен, придет ко мне с паспортом, напишет расписку, и я отдам твой долг ему, а не тебе. И это будет в последний раз. Мы не намерены поощрять твои долги».

Задумайтесь перед тем, как будете за вашего ребенка решать его проблемы. Помните, что чем легче ему избежать последствий своих проступков при вашей помощи, тем меньше у него стимулов менять свою жизнь.

5. Ваша позиция в отношениях с ребенком должна быть неизменно твердой и последовательной.

Взаимодействия между вами должны строиться на простых, понятных ему, не меняющихся правилах. Наркоман (алкоголик) должен четко знать, какой будет Ваша реакция на нарушение им правил! Он должен четко представлять Ваше отношение к употреблению наркотиков.

7. Меньше говорите, больше делайте.

Подросток, а наркоман даже старше 20 лет все равно остается мальчишкой, часто все делает наоборот. Поэтому бесконечные многочасовые разговоры о наркотиках, обвинения, нравоучительные беседы абсолютно бесполезны и могут дать противоположный эффект. Молодой человек давно привык, что Вы грозите, обещаете «сдать» его в больницу принудительно, «засадить всех его друзей за решетку», «лишить его денежного довольствия». Он слышит менее 20 % содержания Ваших нравоучительных бесед.

Это происходит потому, что из всех своих угроз вы не выполняете ни одной. После каждого Вашего возмущенного монолога он радостно дает обещания, при этом не собирается их выполнять. Наркоман никогда не будет верить вашим угрозам. Он считает Вас своей собственностью и не ждет от Вас никаких решительных поступков. Зато если вы найдете в себе силы и исполните то, чем грозили, он сразу станет более управляемым.

6. Будьте правдивы с Вашим человеком (зависимым).

Помните, что его лживость – признак болезни, а Ваша – повод для него продолжать Вам лгать, нарушать условия ваших отношений, манипулировать Вами.

Прежде всего необходимо определить свою позицию в отношениях с больным. Зависимый человек хочет, чтобы его постоянно спасали, он легко, быстро и с удовольствием соглашается с ролью самого несчастного, непонятого, виноватого. НЕ потакайте этой игре.  Больной будет постоянно обращаться к «вашей любви и жалости». Тут Вам важно постоянно помнить:

Жизнь больного, как бы он ни был для вас дорог, НЕ равнозначна Вашей жизни. Более того, отдавая свою жизнь ему в жертву, Вы не только теряете ее, но и НЕ помогаете ему выпутаться из той трясины, в которую его затаскивает зависимость.

Мы даем Вам примерный текст беседы с больным, который Вы можете изменить в соответствии с особенностями его личности. Главное при этом – избегайте бесполезных разъяснений и запугиваний.

 Обращение к зависимому:

«Ты самостоятельный человек, обладатель своей собственной жизни. Ты можешь делать с ней что хочешь. Мы сожалеем, что твоя жизнь может оборваться из-за наркотиков (алкоголя) и готовы оказать тебе любое содействие, любую помощь. Но если ты сам будешь активно стремиться к выздоровлению.

Если у тебя есть желание исправить ситуацию, мы поможем. Если нет, то мы хотели бы напомнить тебе: кроме права самому определять, как жить, у тебя есть еще и ответственность за себя, свои поступки. Мы заметили тот ущерб, который ты нанес и себе и нам. У тебя резко ухудшилось здоровье, исчезли друзья, появились проблемы с милицией. Нас тревожат твои неприятности на работе. Ты стал зависеть от людей, которых раньше сам осуждал, из дома пропадают вещи и деньги. За все это ты несешь ответственность.

Мы любим тебя. Но это не значит, что мы должны отказаться из-за твоей страсти от своей жизни. Мы твои попутчики, но не жертвы, не виновники того, что с тобой происходит! Поэтому, мы не можем позволить тебе медленно нас убивать. Если ты склоняешься к наркотикам или алкоголю, мы вынуждены нарушить твою свободу и попытаться вернуть тебя. Либо тебе придется уйти из семьи. Но мы бы хотели твоего участия в своей собственной судьбе.

Убивать себя мы не позволим!»

Обращение человека, страдающего зависимостью, к своим близким.

- я страдаю химической зависимостью, я нуждаюсь в помощи

- не позволяй мне врать Тебе (а ты принимаешь мою ложь за правду), потому, что, делая это, Ты поощряешь меня к дальнейшей лжи. Правда может быть болезненной, но, пожалуйста, прими ее.

- не давай мне перехитрить Тебя. Это учит меня избегать ответственности, и, кроме того, я могу потерять уважение к Тебе.

- не читай мне нотаций, не морализируй, не ругай, не хвали, не обвиняй и не спорь, когда я нахожусь под воздействием наркотиков или алкоголя. И не уничтожай мой наркотик. Может быть ты почувствуешь себя лучше, но на самом деле ситуация усугубится.

- не позволяй своей тревоге делать за меня то, что я должен делать сам.

- не покрывай меня.

- когда Ты общаешься со мной, не теряй терпения, не выходи из себя. Это лишь погубит Тебя и возможность помочь мне.

- и, прежде всего, не убегай от реальности так, как это делаю я. Мне нужна твоя помощь, помощь врача, психолога. Я не могу помочь себе сам.

- я люблю Тебя…

Тактика поведения с наркоманом (алкоголиком) в период воздержания от наркотизации:

Наиважнейшая задача – примирить человека с миром, с домом и самим собой без наркотика и алкоголя. Воспринимайте его таким, какой он есть, признавая его как личность независимо от его прошлого.

Не скандалить и не обвинять в своих несчастьях – ни один наркоман не расстался с наркотиком из чувства вины. Многие не любят вспоминать свое прошлое. Лучше говорить о настоящем и будущем.

Необходимо поддерживать постоянную связь с врачом, психологом, психотерапевтом, учреждением, где больной проходил курс реабилитации. Такая постоянная связь нужна для совместного планирования дальнейшего поведения с зависимым человеком.

Ведите активный образ жизни.

В этот период следует избегать присутствия темы наркотиков и алкоголя в разговорах. Уберите из дома алкогольные напитки. Избегайте посещения тех мест, которые могут спровоцировать возврат к наркотизации.

Даже если употребление наркотика (алкоголя) становится сформировавшейся болезнью – не все потеряно. Помните, что зависимость только и ждет, когда Вы опустите руки!